Ca vous fait rire ? Et bein moi pas !

On est déjà tous tombés sur de bonnes blagues, des trucs tellement marrants qu'après on n'arrive plus à refermer la machoire (et ca fait mal, très mal....).

Alors faites-nous partager ces trouvailles, qu'elles soient drôles ou pas, c'est le geste qui compte

Allez, je me lance. (mais rattrapez-moi hein !)

Un homme prit un vol Paris-New York. Il était assis à côté d'une femme blonde.
Il demanda à la blonde pour passer le temps durant le vol si elle accepterait bien de jouer à un petit jeu qui consiste à poser des questions.
S'il ne connaissait pas la réponse, il lui paierait 10 euros et vice versa.

La blonde refusa, mais l'homme insista :
- "Je vous donne 100 euros pour chacune de mes mauvaises réponses et vous m'en donnerez seulement 10. Ok ?"
La blonde accepta finalement.

L'homme commença à poser ses questions :
- "Qui est le leader en Russie ?"
La blonde lui remit immédiatement 10 euros et lui posa à son tour la question :
- "Qu'est-ce qui est noir et blanc et court à travers les collines ?"

L'homme réfléchit un moment, puis prit son PC portable pour essayer de trouver la réponse, envoya un email à tous ces amis, posa des questions dans les chat-rooms... Après une bonne heure de recherche, l'homme remit 100 euros à la blonde...

- "Alors quelle est la réponse ?", lui demanda-t-il.
La blonde lui remit un billet de 10 euros.

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Fête de mariage...

Tout le monde étant en état d'ébriété avancé, la fête de mariage avait tourné court.

A l'issue du repas, les représentants masculins des deux familles concernées en étaient venus aux mains.

La police avait finalement embarqué tout le monde et la semaine d'après, une dizaine d'hommes passaient devant le juge...

L'histoire se poursuit jusque dans la salle d'audience jusqu'au moment où le juge frappe un grand coup de marteau pour calmer tout le monde. Il prend alors la parole :
- "Et bien, qui peut m'apporter une explication plausible à ce qui s'est passé ?"

Un homme, avec des bandages partout, se lève et raconte :
- "Moi, j'étais le témoin du marié et je peux tout expliquer. Dans notre tradition, c'est toujours le témoin qui ouvre le bal avec la mariée. J'ai donc dansé avec elle une première fois, puis comme les chansons se sont enchaînées, j'ai fait la deuxième danse, et puis la troisième... Je pense que ça a dû énerver le père de la mariée car à la quatrième danse, il a adressé un coup de pied brutal dans l'entrejambe de sa propre fille..."
Le juge, médusé, remarque:
- "Waoooo ! C'est que ça a dû faire très mal...!"

Et le témoin explique :
- "M'en parlez pas, cet abruti m'a cassé trois doigts..."

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Dans un compartiment de chemin de fer , il y a un prêtre et deux militaires qui partent en permission après six mois sur le terrain.

Le premier militaire dit à son pote :
- "En arrivant chez moi je vais faire la fête et je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre un cuite d'enfer !"
- "Moi, fait l'autre, je vais me taper des filles ! pleins de gonzesses : une par jour et je vais baiser, baiser..."
Le curé est horrifié mais ne dit mot.

Une demi-heure passe, et un des deux militaires, qui lisait le journal, demande à son copain :
- "C'est quoi un lumbago ?
- "J'en sais rien ! répond l’autre
- "Et vous monsieur le curé , vous devez sûrement savoir ce que c'est ?
- "Bien sûr.", répond le curé qui pense tenir là l’occasion de faire la morale à ces militaires, "C'est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles… Au fait pourquoi me demandez-vous ça ?"
- "Oh, pour rien... C'est parce que dans le journal, ils disent que le Pape souffre d'un lumbago !"

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Un type entre dans un bistrot. Il est tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.

Le type répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère !

Les autres l'interrogent encore :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?

Le gars répond :
- Elle ne voulait pas !

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C'est tout pour aujourd'hui, la suite...plus tard

moi une simple et éfficace, mais ptet un peu courte,

un enfant rentre chez sa grand mère et s'exclaffe,
Mami ça pue la mort ici!
...
Mami ça pue la mort ici bordel!
Mami ?



on à les blague,s maintenant, faut les gens pour rire

Krabardaf a écrit:

moi une simple et éfficace, mais ptet un peu courte,

un enfant rentre chez sa grand mère et s'exclaffe,
Mami ça pue la mort ici!
...
Mami ça pue la mort ici bordel!
Mami ?



on à les blague,s maintenant, faut les gens pour rire

Courte mais efficace, en effet
Oui, manque plus que le public mais les acteurs sont là

C'est deux pd qui sont dans le même lit.
L'un deux dit à l'autre:
"_Dit Pedro, tu serais pas en train de te branler?
_ Si, répondit Pedro.
_Ben t'es gentil mais tu pourrais prendre ta bite"

C'est un mec qui rentre dans un bar.
"_Barman, un scotch avant que ça commence s'il vous plait."
Le barman le sert.
'gloup gloup...'
"_Barman, un autre scotch avant que ça commence siouplait"
Le barman se demande de quoi il parle mais le sert quand même.
'gloup gloup...'
"_Barman [hic], un double-scotch avant que ça commence"
Le barman le sert encore interrogé.
'gloup gloup...'
"_barman [hic], encore [hic] un double [hic] scotch, avant, avant que ççça co[hic]mmence."
Le Barman le sert en disant:
"_ Faudrait peut être songer à payer maintenant"
Le client: "Et voilà [hic], ça commence!"

allez attention, mega stupid joke contest go!

c'est un type qui rentre dans un café, et plouf!

c'est un type qui rentre dans un café et qui dit "c'est moi" alors qu'en fait, c'était pas lui.

Tu connais l'histoire de paf le chien ?
c'est un chien, un jour , il traversse la rue, et bin il s'appele paf.

et flipflap la giraffe ?
c'est une giraffe qui traversse la rue , et là, un hélicoptère passe et flipflap la giraffe!

et pour finir,
c'est un pinguin qui respire par l'anus, un jour, il s'assied et il meurt.


:boulinvasion:

Le Nawak-show !

Non mais là ca vire loin dans le mauvais gout Messieurs !
N'oubliez pas qu'il y a des enfants sur le forum ! (Kraba, ta maman t'appel )

Allez une petite série:

Qu'est-ce qui est petit, mignon, rouge, et qui tape au carreau?
................................
Un bébé dans un micro-ondes.

Qu'est-ce qui est petit, mignon, rouge, et qui se cache dans un coin?
...............................
Un bébé qui joue avec un couteau.

Qu'est ce qui est petit, vert, et qui pourrit dans un coin?
...............................
Le même bébé 2mois plus tard:D

Et pour finir, comment appelle-t-on un chou qui pousse au fond de l'eau?
...............................
Un chou-marin

Pauvre bébé. Enfin, si c'était le fils de Kraba, tu as eu raison, ca doit pas se reproduire ces choses là !

t'inquete, 'est pas moi qui voudrait d'un gosse.
ça pue, ça morve, ça chie,ça hurle,ça fout de la panade partout : l'horreur totale, si j'en ai un j'le noie

Krabardaf a écrit:

t'inquete, 'est pas moi qui voudrait d'un gosse.
ça pue, ça morve, ça chie,ça hurle,ça fout de la panade partout : l'horreur totale, si j'en ai un j'le noie

Je ne voyais pas ca comme ca

Elle sont exellente, on va bien s'amuser, j'en ai une, avec morale, entendue dans un film:

C'est un oiseau qui vole, et un moment un corbeau lui chie dessus en vol, l'oiseau sécrase sur le sol et est coincé sous le merde, un chat gratte et y déloge l'oiseau, qui veut partir mais le chat le bouffe avant...

Morale de l'histoire:
C'est pas forcèment celui qui vous met dans la merde pour qui il faut être méfiant mais plutot envers celui qui vous en sort^^

Une autre:

un homme a des doutes sur la fidélité de sa femme etr décide de rentrer plus tôt un jour pour voir si sa femme le trompe...
En arrivant il l'a trouve toute nue, et entend des bruit. Il lui crie "salope je le savais, si je le trouve, il est mort".
Il s'arme d'un couteau et cherche l'amant dans la maison. Au bout de deux heures, il meuert d'une crise cardiaque dû au stress encourue et a la rage qui en ressortait.

Son âme se dirige vers le ciel, quand il croise une autre âme, l'autre âme lui demande:
"Comment êtes vous arrivez là vous?"
"J'ai fait une crise cardiaque suite a une rage envers ma femme, en cherchant son amant dans mon appartement, j'ai pourant fouiller partout"
"Partout sauf dans le frigo imbécile!"

Bon voilà c'est pas très drôle et un peu iréel (mourir d'une crise cardiaque parce qu'on est enerver, est catégoriquement impossible^^), mais moi j'aime bien^^

PS:Krabardaf, moi aussi je deteste les gosses, jamais de la vie^^

Lol, très bonne la seconde Deric^^

Tiens vous connaissez les 2 différences entre un "noir" et un pneu???






_ la première le noir t'as pas besoin de la faire cramer pour qu'il pue..

_ Le pneu lui au moins, il sert à quelque chose


bien évidement je précise que je ne suis pas "raciste"....
ça tombe sous le sens....

Bizarre, elle me fait moins rire celle-là
Tu te rattraperas la prochaine fois

moi ça me fait marrer, même si je suis carrément à gauche, mais ne serais-ce qu'une personne trouve cette humour déplacé, j'interdit tout de suite.
comme je vous l'ai dit moi ça ne me dérange pas tant que ça ne devient aps bête et méchant, mais comme c'est un sujet chaud, vaut mieux éviter les déapages.
Merci à tous, votre admin adoré.

Megalo a écrit:

Bizarre, elle me fait moins rire celle-là
Tu te rattraperas la prochaine fois

C'est vrai....ça ne vas pas chercher très loin


bon, c'est l'histoire d'un étalon et de sa femme...
Après, une journée de Boulot fatiguante, vous imaginez bien que l'étalon veut "vider le chargeur", néanmoins sa femme n'est pas disposé à se faire entuber dans tous les sens...elle prétend un mal de tête....et elle lui réclame de l'aspirine....

Dès lors, l'étalon fonce dans la salle de bain, et revient à poil, la zigounette dressée devant elle et recouverte de poudre d'aspirine et il lui dit :
" Maintenant, ma chèrie c'est à toi de voir, je peux te la mettre par voir Oral ou en suppositoire........!!!"

La morale de cette histoire est que " Quand on aime, on ne compte pas"

Krabardaf a écrit:

moi ça me fait marrer, même si je suis carrément à gauche, mais ne serais-ce qu'une personne trouve cette humour déplacé, j'interdit tout de suite.
comme je vous l'ai dit moi ça ne me dérange pas tant que ça ne devient aps bête et méchant, mais comme c'est un sujet chaud, vaut mieux éviter les déapages.
Merci à tous, votre admin adoré.

Non c'est bon on le laisse^^
Tant qu'on précise bien que c'est de l'humour, y'a pas de problème. On peut rigoler de tout et de n'importe quoi....et avec tous les membres de notre club
C'est sur que si l'un d'entre vous est raciste pour de bon, attention ! Je vais me facher sévère !

C'est juste que...je sais pas...ce genre de blague ne déclenche pas de petit rictus chez moi^^ C'est pas un humour assez rafiné pour moi

CarinhoDriver a écrit:

Tiens vous connaissez les 2 différences entre un "noir" et un pneu???






_ la première le noir t'as pas besoin de la faire cramer pour qu'il pue..

_ Le pneu lui au moins, il sert à quelque chose


bien évidement je précise que je ne suis pas "raciste"....
ça tombe sous le sens....

j'ai pas tout compris^^

M'enfin moi j'en ai aussi sur les arabes, en plu c'est des potes arabes qui me les ont raconter, ca les fait rire, en voici une:
Pourquoi ne faut t'il pas rire quand on voit un arabe sur un scooter?

R: Parce que c'est le votre XD

Par contre Deric la tienne me fait marrer ^^

Deric a écrit:

CarinhoDriver a écrit:

Tiens vous connaissez les 2 différences entre un "noir" et un pneu???






_ la première le noir t'as pas besoin de la faire cramer pour qu'il pue..

_ Le pneu lui au moins, il sert à quelque chose


bien évidement je précise que je ne suis pas "raciste"....
ça tombe sous le sens....

j'ai pas tout compris^^

M'enfin moi j'en ai aussi sur les arabes, en plu c'est des potes arabes qui me les ont raconter, ca les fait rire, en voici une:
Pourquoi ne faut t'il pas rire quand on voit un arabe sur un scooter?

R: Parce que c'est le votre XD

là je suis d'accord généralement c'est des amis antillais qui me les racontes.....

Quesque 1 black et 1 arabe dans une voiture a minuit ???


ps : un dealer et un voleur de voiture en fuite....

CarinhoDriver a écrit:

Deric a écrit:

CarinhoDriver a écrit:

Tiens vous connaissez les 2 différences entre un "noir" et un pneu???






_ la première le noir t'as pas besoin de la faire cramer pour qu'il pue..

_ Le pneu lui au moins, il sert à quelque chose


bien évidement je précise que je ne suis pas "raciste"....
ça tombe sous le sens....

j'ai pas tout compris^^

M'enfin moi j'en ai aussi sur les arabes, en plu c'est des potes arabes qui me les ont raconter, ca les fait rire, en voici une:
Pourquoi ne faut t'il pas rire quand on voit un arabe sur un scooter?

R: Parce que c'est le votre XD

là je suis d'accord généralement c'est des amis antillais qui me les racontes.....

Quesque 1 black et 1 arabe dans une voiture a minuit ???


ps : un dealer et un voleur de voiture en fuite....

Là je comprend XD^^

On eput aussi donner des vidéos?
Non parce que j'en ai des très drôle:
vous allez peter de rire avec celle là, préparez vous:
https://www.dailymotion.com/relevance/search/Lafesse%2B/video/xmcsm_lafesse-2

J'en ai d'autres si celle là vous plait, mais normalement impossible de résister a ce Lafesse^^

Ouais, vidéos, images, tout est autorisé^^

EDIT: MDR cette vidéo^^

je vais encore faire mon vieux chieur, mais les contenus rascite ou discriminatoire ainsi que la difusion de pornographie est interdite sur les Forumactifs, donc si y'a moyen de ne pas faire QUE ce genre de blague histoire qu'on ne nous supprime pas le forum, ça serait sympa.

merci

Pas de problème, moi je suis plus vidéos de toutes facons^^:

http://www.gougoule.com/v-5-weng-weng-midget-rap.html

c'est le générique d'une série indienne, le héros principal, c'est le petit homme XD

Ca me fait trop rire aussi ca^^

lol^^
C'est vraiment un générique ca ? Et y'a des gens qui regardent ?
Original le petit gars en tout cas^^

Kraba ===> Vieux raba-joie !
Mais je suis d'accord: Pas de porno! Pas ici en tout cas...
Diversifions nos blagues, y'a plein de sujets autre que les noirs et les arabes^^